Hard-rock à la traite

Ne cherche pas une nouvelle marque de griffe ou le dernier compteur à la mode, Metallica est un groupe de hard-rock. Si la musique adoucit les moeurs, la question est de savoir si elle calme les vaches ou le trayeur. En l'occurrence, ce n'est pas très apaisant puisque c'est du métal. En gros, si tu prends l'échelle de Richter qui permet d'évaluer la force des tremblements de terre et que tu la transposes à la musique, Carla Bruni est à 0,01 (c'est-à-dire pratiquement inaudible) et Metallica à 8 (c'est-à-dire tonitruant). Il y a le degré 9 mais là, ce n'est plus de la musique, c'est du vacarme. Les lignes de basses sont cataclysmiques, la batterie apocalyptique, les riffs de guitares aiguisés comme des rasoirs. Avec des titres comme Le baiser de Judas, Mon apocalypse ou Suicide et rédemption, ce ne sont pas franchement des déconneurs de première bourre. C'est du brutal ! Avec une bonne sono, si tu pousses un peu, les murs tremblent, le ciment se fissure. À ce stade, n'augmente plus le son car le lait ne sort plus des tuyaux, il se transforme direct en beurre.

Quel intérêt me diras-tu ? Il faut combattre le mal par le mal, après une demi-heure de ce traitement, tu as la tête complètement décalquée, vidée. En plus, ça fait du bien quand ça s'arrête. Tu vois la vie en rose, belle et apaisante.

Alors demain, si ta laiterie t'adresse une paie de lait “négative” car tes appros du mois dépassent tes apports : écoute Metallica, ça t'éviteras d'aller arracher le portail à coups de chargeur. Plutôt qu'engueuler ton conjoint car le compte joint est dans le rouge : écoute Metallica. Au lieu de passer tes nerfs sur les enfants car les semences de maïs ont encore pris 10 % : écoute Metallica.

Inutile de piquer une crise après le contrôleur, l'inséminateur, le vétérinaire, le vendeur, le percepteur, le stagiaire ou le banquier : écoute Metallica. Ne pends pas le contrôleur tatillon de la DDA par les pieds : écoute Metallica. Pas la peine de baver sur la dernière logette verte avec matelas « Dunlotrekapilo » incorporé, ou la brosse à vache rotative à double inverseur thermomagnétique spatio-temporel qui rendra tes animaux heureux et ton porte-monnaie léger : écoute Metallica, et tu comprendras que les vaches sont comme les oiseaux migrateurs. Elles peuvent se gratter côté par côté à un poteau. Ben oui quoi, mi-gratteur.

Si tu es « vénère » comme le dit ton jeune fils, à l'idée de ne pas obtenir la transparence pour les aides ou les rallonges de quotas parce que tu es en EARL et pas en Gaec : écoute Metallica.

Tes enfants te pourrissent la vie car tu ne pars jamais en vacances : enregistre Metallica sur leur iPod.

Un voisin t'envoie l'huissier parce que ton coq le réveille le matin et ton tracteur l'empêche de dormir le soir : sors les hauts parleurs par la fenêtre et balance-lui Metallica. Après ça, il trouvera les bruits de la ferme reposants.

Ton banquier veut absolument te faire souscrire un prêt de consolidation sous prétexte que tu peux le placer à 3,5 % : menace de lui défoncer les tympans à coups de Metallica.

La Blanchette bouse systématiquement en salle de traite et tape comme une vieille jument poursuivie par une escadrille de mouches plates : là, objectivement, Metallica n'y peut rien. Tu as le choix entre l'abattoir pour elle ou l'hôpital pour toi.

Ma grand-mère a écouté Metallica à s'en faire péter les sonotones. Elle a eu cette réflexion qui l'élève au rang des plus grands philosophes : « Ouais ! Pas mal, mais ça ne vaut pas Luis Mariano. »